Category Archives: Diagnóstico

Por que as pessoas se queixam? Certamente que não é apenas para torturar os outros com sua negatividade, como muitos poderiam pensar. Muitas pessoas têm o hábito de reclamar, talvez para exteriorizar suas emoções e pensamentos, talvez para desabafar e se sentir melhor, e até aí, tudo bem, é importante mesmo expressar suas emoções.
Mas a ciência sugere que existem algumas falhas graves nesse raciocínio. Porque ao tornar a queixa uma constante, não apenas expressa uma carga enorme de negatividade que, além de não fazer a pessoa se sentir melhor, também contagia os ouvintes, fazendo com que eles se sintam piores. “Ficar se queixando o tempo todo é semelhante a peidar no elevador lotado. Parece inofensivo, mas é danoso”, disse o psicólogo Jeffrey Lohr, elucidando a tese de forma memorável.

Dessa forma a ciência afirma que o hábito de reclamar não nos faz bem. Expressar essa negatividade pode fazer com que nos sintamos ainda pior. Desabafar por meio das emoções pode parecer uma boa ideia, porém, geralmente, não é. Tanto para quem se queixa o tempo todo, como para quem ouve.

Em mais de uma década de experiência como pesquisador independente de psicologia e neurociência o americano Steven Parton (capa) estuda por que o hábito de reclamar altera negativamente o humor da pessoa, podendo criar um estado permanente de baixo-astral em alguns indivíduos. Segundo ele, o cérebro constrói suas conexões com base em tudo a que é repetidamente exposto. Portanto, se alguém está habituado a fazer reclamações e ter pensamentos negativos, o órgão buscará fazer isso novamente, já que esse é o caminho mais fácil, pois ele já saberá por onde seguir. A boa notícia é que isso também acontece da forma contrária, com o pensamento positivo motivador.

Situações em que o hábito de reclamar prejudica a saúde do seu cérebro

1- Queixas consolidam as sinapses da negatividade

Neste instante nosso cérebro está produzindo muitíssimas sinapses. Quando pensamos um neurônio libera uma série de neurotransmissores, por meio dos quais um neurônio se comunica com outro. E, assim, estabelece uma espécie de ponte através da qual passa um sinal elétrico. Desta forma é transmitida a informação no cérebro.
É interessante observar que a cada vez que se produz uma sinapse, esse caminho se completa. Desta forma são criadas verdadeiras autopistas neurais em nosso cérebro. São elas que nos permitem, por exemplo, dirigir de maneira automática ou caminhar sem ter de pensar como movemos os pés.

Estes circuitos não são estáticos. A função prática pode mudar, debilitar-se ou consolidar-se. Obviamente que, quanto mais sólida seja essa conexão, mais rápida chegará a informação e mais eficiente seremos ao realizar essa atividade.
O problema é o seguinte: quando nos queixamos, nossos pensamentos negativos enchem a nossa mente. E estaremos alimentando, precisamente, as redes neurais maléficas. Neste caso, quando alimentamos a negatividade ela traz de volta a depressão. Quanto mais nos queixamos, mais escuro veremos o mundo, porque são exatamente esses caminhos neurais que estamos potencializando em detrimento de outros muito mais positivos e benéficos para a nossa saúde emocional.

Investigadores da Universidade de Yale constataram que nas pessoas submetidas a um grande estresse ou que sofrem depressão, ocorre um desequilíbrio das sinapses que produz a atrofia neural. No cérebro destas pessoas aumenta a produção do fator de transposição chamado GATA1, que diminui de tamanho. As projeções e a complexidade das dendrites são essenciais para transmitir as mensagem entre os neurônios

2 – Você é o reflexo de quem está a sua volta

As reclamações não somente afetam as conexões neurais da pessoa que se lamenta, como também de quem está ao seu redor. É provável que depois de haver ouvido um amigo se queixar durante várias horas, você se sinta como se ele houvesse drenado a sua energia vital. E provável que nesse momento também tenha tido uma visão um pouco mais pessimista do mundo.
Isto se deve ao fato de que o nosso cérebro esta programado para ser empático. Os neurônios espelhos nos fazem experimentar as mesmas sensações que a pessoa transmite. Ou seja, alegria, tristeza ou raiva. Nosso cérebro tenta imaginar o que sente e pensa essa pessoa e, em consequência, o cérebro atua no sentido de modular nosso comportamento.

Nestes casos, a empatia se converte em uma “faca de dois gumes” apontada contra nós mesmos. Quando ouvimos uma pessoa se queixar, o nosso cérebro libera os mesmos neurotransmissores do queixoso. Desta forma, acabamos prisioneiros de suas queixas.

3 – O cérebro é o comando que controla o corpo

As queixas consolidam as sinapses “negativas” do cérebro e estas provocam um grande impacto em nossa saúde. Quando alimentamos a tristeza, o ressentimento, a raiva, o ódio e a ira, tolas essas emoções se refletem em nosso corpo. Um grupo de pesquisadores da Universidade de Aalto idealizou um mapa corporal das emoções, no qual se pode ver como estas emoções se refletem em zonas específicas do corpo:

Também não podemos nos esquecer de que detrás desses sentimentos e emoções negativos se escondem, muitas vezes, o cortisol. Um neurotransmissor que também atua como hormônio e serve para ajudar o organismo a controlar o estresse, reduzir inflamações, contribuir para o funcionamento do sistema imunológico e mantém os níveis de açúcar no sangue, assim como regula a pressão arterial.
No entanto, não devemos esquecer que por trás dos sentimentos negativos e emoções, um sistema imunitário deprimido aumenta a pressão arterial e o risco de desenvolver doenças tal como o câncer e as desordens cardiovasculares. O cortisol também prejudica a memória, aumenta o risco de depressão e ansiedade e, obviamente, diminui a esperança de vida.

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✨As informações descritas são para adultos e de caráter informativo, não substituem uma consulta médica. Os casos precisam ser individualizados para serem cuidados, norteando sobre como e porque isso está fazendo mal para sua saúde.
🗝A intenção aqui é entregar possibilidades e alertar sobre a raiz dos seus adoecimentos pessoais e familiares.

Dra. Ana Coutinho
Médica de Família
CRM-GO 12873 | RQE 8332

O que acontece quando um pai não estabelece vínculo algum com seus filhos?

O cérebro de uma criança é um ávido processador de estímulos, e no seu dia a dia precisa de estímulos positivos para poder crescer de forma madura e segura. Um pai ausente produz incongruências, vazios e dificuldades no contato com os outros. A criança espera carinho, comunicação e uma interação diária com a qual se abrir ao mundo também através do seu pai. Contudo, só encontra muralhas. Um trato vazio e esquivo gera ansiedade nas crianças, não sabem “a que se apegar”, desenvolvem expectativas que não se cumprem, e tendem além disso, a comparar “pais alheios” aos que eles têm em casa. Sabem que os pais dos seus amigos agem de modo diferente do seu.

Como podemos nos curar de um relacionamento que talvez nunca tenhamos?

O medo e ansiedade constantes, podem resultar do trauma de um pai ausente. A ferida do pai ausente pode se tornar um problema geracional e afetar tudo em nossas vidas, inclusivo os nossos relacionamentos íntimos. A chave para quebrar o ciclo de mágoa, mal-entendido e ausência física e/ou afetiva é reconhecer o que pertence ao presente – e o que pertence ao nosso passado. Ou seja, crescer e enxergar as próprias dores como adulto e não como a criança ferida.

Quando ousamos embarcar na jornada de cura, nos abrimos para fazer as pazes com nosso passado ferido. Somos capazes de aprofundar nossos relacionamentos atuais. E podemos criar um amor real e duradouro com nossas relações afetivas. O que nos feriu no passado, às vezes, nos da a oportunidade de crescer no futuro. A dor pelo pai ausente é a disfunção psicológica, relacional e física que faz um buraco em nossas almas

Imagine um buraco em nossas almas, na forma de nosso pai. Como isso afeta o que sinto por mim mesmo? Como isso afetaria minha capacidade de ter um bom relacionamento com alguém? Como isso afetaria minha autoestima? Minha saúde física? Muitos deles estão relacionados. Em nossa cultura, temos todas essas condições físicas e não vemos a conexão entre elas e o que aconteceu na infância. Por exemplo, a maioria das pessoas não diz: “Estou acima do peso porque não tive o amor de que precisava quando estava crescendo”. Achamos que temos um problema de dieta. Mas pode haver um buraco que nunca foi preenchido.

O que uma criança mais precisa em um pai?

Sua presença. Seu amor incondicional. Seu profundo e permanente cuidado por quem você é e como você. Assim como costumamos projetar muitas das nossas esperanças e sonhos em nossos cônjuges, também costumamos projetar muito disso em nossos filhos. Não vemos as crianças como elas são; nós os vemos como gostaríamos que fossem. O que as crianças precisam é ser vistas como são e ter uma presença amorosa em suas vidas para sempre. Você nunca supera esse desejo de ter essa presença em sua vida.

Se você é uma criança cujo pai é ausente, mas é muito próximo de um avô, tio ou amigo próximo da família, ainda assim, você sente essa ferida?

Isso definitivamente ajuda, mas não corrige não sara a ferida do pai ausente. Você não pode evitar o fato de que ainda haverá uma dúvida profunda sobre o que você perdeu numa convivência efetiva com o seu pai, e você precisa chegar a um entendimento do que ainda não foi curado. Ajuda ter outro suporte, mas você ainda precisa fazer algum trabalho de cura para lidar com a ausência integral de seu pai.

Como a ferida do pai ausente afeta mulheres e homens de maneira diferente?

Geralmente, as mulheres tendem a fazer mais a conexão entre o medo, a dor, a depressão e a perda que sentem em seus relacionamentos atuais, com as feridas do passado. Já os homens tendem a estar mais em contato com sua raiva. Grande parte dos homens não se ligam, de imediato, que a possível falta de simpatia ou empatia para com os relacionamentos afetivos, chegando ao ponto de se tornarem raivosos e controladores, são, na verdade, disfarces para a dor e o medo que sentem. E o oposto tende a ser verdadeiro para as mulheres. Às vezes, o medo e a dor são um disfarce para a raiva com a qual elas não lidaram no passado. Mas quando você entender isso, em vez de ficar apenas com raiva de seu cônjuge ou com medo de perdê-lo, você pode dizer: “Onde estava a raiva quando meu pai foi embora? Onde estavam a dor e o medo pelo pai que não estava comigo quando eu precisei dele?”.

O comportamento do pai ausente é transmitido de geração em geração? Como podemos evitar que esse padrão continue?

Quando você começar a tratar da ferida do pai ausente, quase sempre encontrará feridas que acompanham toda a família, geração após geração. Quando estamos em um relacionamento e sabemos que algo está errado, mas não sabemos o quê é, apenas fazemos o melhor que podemos para nos consertar ou consertar a outra pessoa. Mas então começamos a decifrar: não é só ele ou ela; tem a ver com nosso passado. De repente, podemos fazer essas conexões que nem sabíamos que existiam.
Podemos sim, ainda que inconscientes, transmitir nossos traumas aos nossos filhos.
Assim que você vê o caminho em sua vida, o medo inconsciente de passa-lo para seus filhos começa a diminuir. Depois de reconhecê-lo, você percebe que pode consertar isso. Você pode curar esse passado. Você pode trabalhar com as coisas de seu relacionamento atual. Você pode realmente curá-lo para sentir um amor real e duradouro e seus filhos crescerão com pais que estão presentes em suas vidas. E se você conseguir fazer isso enquanto o filho ainda está no ventre, ou quando ainda é criança pequena, é melhor ainda.

O que acontece se você não curar a ferida do pai?

A prática do distanciamento afetivo, a raiva sem causa justificável, a insegurança ou a dependência emocional, afastam a pessoa amada de nós. Queremos garantias extras de amor, afeto, compreensão, dedicação… da pessoa amada – mas ela nunca nos dá o suficiente. Então a pessoa amada sentirá que não importa o quanto ela nos dê, nunca será o bastante. É porque toda a nossa vida está estruturada na insegurança, na terrível sensação de abandono. E é essa insegurança, inconsciente, vinda do passado que nos leva a quase todos os problemas em nossos relacionamentos na vida adulta. Quase todas as brigas passionais, o sexo não ótimo, os mal-entendidos… vêm de questões não curadas do passado. Assim que soubermos disso, podemos nos tornar um pouco mais compreensivos e culpar muito menos a nós mesmos ou aos parceiros e ter muito mais interesse na cura.

Como a ferida da ausência paterna se manifesta na vida adulta?

Só se percebe quando há consciência. Isso porque o normal, o que se busca num relacionamento pode ser doentio. Sair da bolha de ilusão é abrir oportunidade para um novo olhar, e quem sabe, o que é de fato saudável.

Como iniciar seu caminho de cura?

O começo simples é saber que existe uma solução. É saber que alguém tem um roteiro do que é saudável. É a sensação de que há alguma esperança. A esperança é o primeiro passo. O segundo passo é o compromisso. E a coragem de reconhecer que, exatamente porque existe uma maneira de curar, precisamos nos comprometer com o processo de cura. A terceira etapa é o suporte. Vai ajudar ainda mais se você se conectar com alguém que já esteve lá antes, que já esteve no território e pode orientá-lo. E a quarta etapa: você tem que entender que isso é importante para você. Muitas pessoas desistem de relacionamentos. Quando você reconhece que não precisa desistir e que há uma maneira de superar isso, você precisa decidir se isso é importante para você. Porque é uma jornada.
Se você estivesse sentado aqui no meu escritório comigo, eu o levaria através de algumas das perguntas importantes, tais como: Como você sabe se as feridas de um pai distante ou ausente tiveram impacto em sua vida? E então, quais são as coisas que você mais teme na vida? Quais são as coisas com que você se preocupa à noite, quando não consegue dormir?

Ir a esses lugares profundos do inconsciente pode causar um pouco ansiedade. Então, faça de preferência um especialista em saúde mental, e com a pessoa amada, para que ela possa lhe tranquilizar quando estiver ansioso ou com medo.

Então faça isso quando estiver pronto.

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Dra. Ana Coutinho
Médica de Família
CRM-GO 12873 | RQE 8332

Estamos assistindo ao assassinato coletivo da infância das crianças e da juventude dos adolescentes no mundo todo. Nós alteramos o ritmo de construção dos pensamentos por meio do excesso de estímulos, sejam presentes a todo momento, seja acesso ilimitado a Smartphone, redes sociais, jogos de videogame ou excesso de TV. Eles estão perdendo as habilidades socioemocionais mais importantes: se colocar no lugar do outro, pensar antes de agir, expor e não impor as ideias, aprender a arte de agradecer. É preciso ensiná-los a proteger a emoção para que fiquem livres de transtornos psíquicos. Eles necessitam gerenciar os pensamentos para prevenir a ansiedade. Ter consciência crítica e desenvolver a concentração. Aprender a não agir pela reação, no esquema ‘bateu, levou’, e a desenvolver altruísmo e generosidade.

Ensine a criança a fazer pausa e contemplar o belo

Nunca tivemos uma geração tão triste, tão depressiva. Precisamos ensinar nossas crianças a fazerem pausas e contemplar o belo. Essa geração precisa de muitas coisas para sentir prazer: viciamos nossos filhos e alunos a receber muitos estímulos para sentir migalhas de prazer. O resultado: são intolerantes e superficiais. O índice de suicídio tem aumentado. A família precisa se lembrar de que o consumo não faz ninguém feliz. Suplico aos pais: as crianças e os adolescentes precisam ser estimulados a se aventurar, a ter contato com a natureza, se encantar com astronomia, com os estímulos lentos, estáveis e profundos da natureza que não são rápidos como as redes sociais.

Deixe que a criança vivencie o tédio, a frustração e a tristeza

É fundamental que as crianças aprendam a elaborar as experiências. Por exemplo, diante de uma perda ou dificuldade, é necessário que tenham uma assimilação profunda do que houve e aprender com aquilo. Como ajudá-las nesse processo? Os pais precisam falar de suas lágrimas, suas dificuldades, seus fracassos. Em vez disso, pai e mãe deixam os filhos no tablet, no smartphone, e os colocam em escolas de tempo integral. Pais que só dão produtos para os seus filhos, mas são incapazes de transmitir sua história, transformam seres humanos em consumidores. É preciso sentar e conversar: ‘Filho, eu também fracassei, também passei por dores, também fui rejeitado. Houve momentos em que chorei. Quando os pais cruzam seu mundo com os dos filhos, formam-se arquivos saudáveis poderosos em sua mente, que eu chamo de janelas light: memórias capazes de levar crianças e adolescentes a trabalhar dores perdas e frustrações.

Crie intimidade real e empatia verdadeira com a criança

Pais que não cruzam seu mundo com o dos filhos e só atuam como manuais de regras estão aptos a lidar com máquinas. É preciso criar uma intimidade real com os pequenos, uma empatia verdadeira. A família não pode só criticar comportamentos, apontar falhas. A emoção deve ser transmitida na relação. Os pais devem ser os melhores brinquedos dos seus filhos. A nutrição emocional é importante mesmo que não se tenha tempo, o tempo precisa ser qualitativo. Quinze minutos na semana podem valer por um ano. Pais têm que ser mestres da vida dos filhos. As escolas também precisam mudar. São muito cartesianas, ensinam raciocínio e pensamento lógico, mas se esquecem das habilidades socioemocionais.

Mais brincadeira, menos informação

Criança tem que ter infância. Precisa brincar, e não ficar com uma agenda pré-estabelecida o tempo todo, com aulas variadas. É importante que criem brincadeiras, desenvolvendo a criatividade. Hoje, uma criança de sete anos tem mais informação do que um imperador romano. São informações desacompanhadas de conhecimento.
Os pais podem e devem impor limites ao tempo que os filhos passam em frente às telas. Sugiro duas horas por dia. Se você não colocar limite, eles vão desenvolver uma emoção viciante, precisando de cada vez mais para sentir cada vez menos: vão deixar de refletir, se interiorizar, brincar e contemplar o belo.
Parabenize os acertos ao invés de apontar as falhas
Em vez de apontar falhas, os pais devem promover os acertos. Todos os dias, filhos e alunos têm pequenos acertos e atitudes inteligentes. Pais que só criticam e educadores que só constrangem provocam timidez, insegurança, dificuldade em empreender. Os educadores precisam ser carismáticos, promover os seus educandos.
Assim, o filho e o aluno vão ter o prazer de receber o elogio. Isso não tem ocorrido. O ser humano tem apontado comportamentos errados e não promovido características saudáveis.

Dê exemplo ao praticar a inteligência emocional

Vejo pais que reclamam de tudo e de todos, não sabem ouvir não, não sabem trabalhar as perdas. São adultos, mas com idade emocional não desenvolvida. Para atuar como verdadeiros mestres, pai e mãe precisam estar equilibrados emocionalmente. Devem desligar o celular no fim de semana e ser pais. Muitos são viciados em smartphones, não conseguem se desconectar. Como vão ensinar os seus filhos e fazer pausas e contemplar a vida? Se os adultos têm o que eu chamo de síndrome do pensamento acelerado, que é viver sem conseguir aquietar e mente, como vão ajudar seus filhos a diminuírem a ansiedade?”.

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Dra. Ana Coutinho
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Um dia você idealizou que daria para o seu filho tudo o que você não teve na sua infância e juventude, e, por isso, luta muito financeiramente para que não lhe falte coisa alguma. Assim, você tenta barganhar a sua ausência afetiva, com presentes. Tentar barganhar a sua presença com um presente é um jeito covarde de ofender a inteligência emocional da criança. Entenda, é a sua presença que é um presente para a criança e não o contrário. Mesmo porque você não pode se esquecer de dar ao seu filho algo que, possivelmente, você também não teve: ‘tempo para estar junto’.

Do tempo que você passa com seus filhos, quanto tempo é de qualidade?

E importante compreender que ao presentear uma criança com seu tempo, você está lhe ofertando uma coisa que você nunca recupera. Com este gesto você diz que a ama, que a valoriza e que gosta muito de desfrutar da companhia dela.
Dedicar tempo às crianças não significa dar-lhes o celular, abrir um vídeo ou um jogo no tablet ou ligar a televisão no seu canal favorito. Tampouco, e auxiliar nas tarefas escolares, ou um beijo de boa noite, ou sentar-se para dar conselhos e repreensões. Dedicar tempo à criança é entender a diferença entre dedicar atenção obrigatória à ela e criar tempo livre para estar ela.

Quando você dedica tempo para estar com uma criança, ela descobre que você deu a ela algo que não se pode recuperar, ou seja, algo de muito valor que foi dedicado especialmente à ela. A infância é uma das etapas mais importantes da vida em que o tecido da nossa evolução está entrelaçado. Assim, as crianças estão imersas em milhares de mudanças que às vezes os adultos nem percebem e que, portanto, perdemos se não estivermos atentos.

Não explicar as coisas com calma pode levar a mal-entendidos. É preciso criar o clima para as crianças fazerem perguntas e dar tempo para que tudo seja arredondado e não haja franjas. Qualquer tema contado com calma e entusiasmo capta o interesse das crianças. Mas para isso, tem que viver. Tudo fica dentro de si se não tem tempo para tirá-lo.

Criação lenta, envelhecimento lento

Educar e compartilhar momentos “em fogo lento” significa respeitar seus ritmos, dando-lhes espaço para se desenvolverem, sem pular etapas, crescendo e evoluindo sem o estresse e a exigência que geramos em torno deles.
Essa perspectiva educacional é baseada na filosofia slow, que manifesta a necessidade de privilegiar um ritmo de vida mais calmo, promovendo assim a maturidade, a evolução e a criação de vínculos a partir da progressão natural da criança, sem pressa. Isto é conseguido apoiando a criança em cada passo, não forçando seus estágios evolutivos e oferecendo oxigênio psicológico à sua educação, esquecendo-se da marcação e impregnação de cada pequeno aprendizado, toda demonstração de afeto e a cada coleção de motivos.

Que a pressa não roube a magia da infância

A pressa é nossa pior conselheira. Ela é responsável por roubar os momentos mais preciosos e os mais maravilhosos detalhes da magia da infância. Agora, se pararmos para pensar, talvez possamos remediar isso.
Alguns pais substituem suas presenças por atribuições, encarregando os filhos de compromissos para preencher o tempo que eles não podem (ou não querem) dedicar, então inscrevem seus filhos nos mais variados cursos. Talvez nem se deem conta do que estão perdendo em não ver o passo a passo do crescimento dos filhos.

Deveres, arrumar a casa, tomar banho, futebol aos seis, aniversários às oito, jantar às dez … O dia todo a correr … e a galope. O que queremos alcançar com isso? Nossos filhos estão gostando? Estamos conscientes do que estamos perdendo e do que estamos fazendo com que eles percam? Provavelmente não. Devemos fazer o exercício de refletir se oferecemos tempo aos nossos filhos, se brincarmos com eles o suficiente e se organizarmos o seu dia a dia reservando momentos em que nos dedicamos exclusivamente a eles e a nós em conjunto.

• Se aproveite qualquer tempo livre que puder dispor, ainda que seja só alguns minutos.
• Não haja nesse instante a interferência da TV, Internet e qualquer outra forma de distração que atrapalhe esse momento.
• Se conte alguma coisa em “confidência”, fazendo assim com que a criança se sinta importante por ser detentor de um “segredo” do pai/mãe. Esse gesto faz com que se estreite mais os laços, aumentando a intimidade.
• Peça que ele lhe ensine algo novo que tenha aprendido na escola ou com algum amigo. Demonstre interesse em aprender.
• Ensine-lhe algo novo
  Tudo isso são coisas que não demandam muito do nosso tempo se quisermos mesmo fazer. Mas é bom se programar para passar um tempo maior juntos.

Tudo isso são coisas que não demandam muito do nosso tempo se quisermos mesmo fazer. Mas é bom se programar para passar um tempo maior juntos. Não deixemos que a criação de nossos filhos seja marcada pela pressa ou maus hábitos que existem hoje. O melhor presente não é o centro de comando dos desenhos de moda ou os mais recentes bonecos da Disney. O melhor presente é compartilhar com eles o bem mais precioso que existe na vida e que nunca retorna: o tempo.

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Dra. Ana Coutinho
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CRM-GO 12873 | RQE 8332

Um exemplo de positividade tóxica é a frase “floresça onde você está plantado”. Esse tipo de positividade nos remete ao lugar de conformado, de resignado. As nossas emoções precisam ser aceitas, compreendidas e ressignificas. Logo, você não é uma árvore, portanto, se não está feliz onde você está, saia dessa situação.
A Positividade tóxica é a negação de nossas emoções e de quem somos.
O problema com a positividade tóxica é que ela é uma negação de todos os aspectos emocionais que sentimos diante de qualquer situação que nos represente um desafio. É desonesto em relação a quem somos nos permitir apenas expressões positivas. Negar constantemente tudo o que é ‘negativo’ que sentimos em situações difíceis é
exaustivo e não nos permite construir resiliência.

Isso nos isola de nós mesmos, de nossas verdadeiras emoções. Nós nos escondemos atrás da positividade para manter outras pessoas longe de uma imagem que nos mostra imperfeitos. Suprimir as emoções afeta sua saúde. Se você esconder suas dificuldades mentais por trás de uma fachada de positividade, elas se refletirão de maneiras alternativas em seu corpo, de problemas de pele à síndrome do intestino irritável.
Quando ignoramos nossas emoções negativas, nosso corpo aumenta o volume para chamar nossa atenção para esse problema. Suprimir as emoções nos esgota mental e fisicamente. Não é saudável e não é sustentável a longo prazo.
O positivismo tóxico está na moda
As redes sociais nos obrigam a comparar nossas vidas com as vidas perfeitas que vemos online. Há uma tendência constante nas redes sociais de nos mostrarmos perfeitos e felizes. Mas isso é desgastante e não é real.
Se houvesse mais honestidade sobre as vulnerabilidades, nos sentiríamos mais livres para experimentar todos os tipos de emoções. Somos humanos e devemos nos permitir sentir todo o espectro de emoções. É ok não estar bem. Não podemos ser positivos o tempo todo.

É muito bom pensar que tudo vai dar certo, mas isso não significa que todo o processo para que aconteça tenha que ser agradável. É mais realista dizer isso também vai acontecer, mas vai passar’ quando estamos em um momento de bloqueio.

Não ignore suas emoções negativas, você deve reconhecê-las e aceitá-las.

Todas as emoções são como ondas: ganham intensidade e depois descem e se transformam em espuma, até desaparecer aos poucos. O problema é quando são negativas não as queremos sentir, mas devemos. Seja mais honesto, mais autêntico, não tenha medo de expressar que está triste, deprimido ou ansioso. Reconheça que está mal e saiba que isso vai acontecer.
O ideal é aceitar todas as emoções, em vez de suprimir aquelas que nos fazem mal. Não se trata de não ser positivo, mas de validar como nos sentimos a cada momento mesmo quando não estamos bem. O segredo é não levar o positivismo ao extremo.
Experimente as emoções e aprenda com elas a ser mais resiliente. Todas as nossas emoções são autênticas e reais, e todas elas são válidas. Mas, lembre-se, pessoas que foram diagnosticadas com depressão grave precisam de acompanhamento clínico para o enfrentamento de suas emoções”.

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Dra. Ana Coutinho
Médica de Família
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Competições, desfiles, maquiagens, roupas, sapatos, cabelos, danças, músicas, páginas em redes sociais, jogos e acesso a conteúdo para adultos…
Crianças com responsabilidades, hábitos e agenda de adulto, isto chama-se “adultização” fora da hora. Criança não é adulto em miniatura. Criança é criança, e como tal precisa vivenciar a sua vida se ocupando de coisas de criança e não de adultos.

Como os pais permitem que aconteça “adultização”?

A “adultização” é o processo de querer acelerar o desenvolvimento das crianças para que se tornem logo adultas. A “adultização” provoca perda da infância, da socialização, da coletividade e do mais importante, a fase do brincar livremente.
Fico indignada ao notar que a grande maioria dos pais não observa a classificação indicativa do que os seus filhos estão vendo na Netflix, no Youtube, na TV. Os jogos de vídeo game são baixados virtualmente pela própria criança. E exatamente porque a criança capta toda essa tempestade de informações sobre o mundo dos adultos, é que a depressão infantil e o índice de suicídio entre crianças de 5 a 11 anos está aumentando assustadoramente.

Como se isso não bastasse, a criança nunca tem tempo para experimentar o tédio: iniciou um choro, está aqui o celular dos pais; iniciou uma birra, esta aqui o celular dos pais; tem visita em casa, vá para seu quarto jogar videogame – daí a criança pergunta – posso baixar o jogo novo? E o adulto responde que sim, só para se livrar dela.
Entretanto é muito importante para a saúde mental e para o desenvolvimento cognitivo e psicossocial da criança vivenciar a frustração, o tédio, o não e a birra até que pare de chorar sozinha, sem barganhas ou ameaças. Acredite, a birra tem pontos muito positivos. Se você permitir que a criança experimente o tédio, certamente ela desenvolverá habilidades inimagináveis. Antes de dar um celular para o seu filho, deixe-o experimentar o tédio. Mesmo porque a idade para dar um celular para uma criança é não dar um celular para uma criança.

A idade aconselhável para falar com a criança sobre os perigos do abuso sexual, das drogas, da depressão, da prevenção ao suicídio, do machismo, do racismo, da homofobia… é desde o ventre materno. Numa fala pedagógica e fabulosa de acordo com a compreensão de cada idade. Observe o símbolo verde com a letra L que significa livre. E desde o ventre materno também que se ensina valores altruístas, empáticos, de cooperação e caridade. A idade aconselhável para se começar a usar o celular é aos 12 anos e mesmo assim, sem acesso à internet. Os tablets também não devem ter acesso à internet e são os pais que devem instalar os jogos de acordo com a idade da criança.

Cada coisa tem o seu tempo, vamos respeitar a infância

Não crie a criança para a competição. Crie a criança para à cooperação, para o amor, para à equidade social, para à socialização, para interacionismo, para universalização dos direitos iguais. As crianças, embora estejam imersas nos comportamentos, nas linguagens, nas relações e nos universos do mundo dos adultos, elas anseiam pelo brinquedo, pelos jogos infantis e pelas oportunidades de conviverem e brincarem com outras crianças. O fato de querer ser adulto antes da hora, compromete a identidade de ser criança e, consequentemente, pode levar a uma vida adulta bastante conflituosa. A criança “adultizada”, confunde os limites que diferenciam uma fase da outra.
É muito importante deixar as crianças viverem a infância na sua totalidade. A rotina da criança é para viver a infância e brincar em plenitude. Para a criança, brincar é uma necessidade, pois essa atividade é muito importante para seu desenvolvimento.
Uma criança feliz e sadia é barulhenta, inquieta, altruísta e rebelde. Adultizar a infância é a forma mais eficiente de destruí-la.

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Dra. Ana Coutinho
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